悪化の一途。【復職中】
またまた久しぶりの更新となりました。
この間、漫画にして描こうとか色々考えたのですが、絵を描くことすらままならず仕事から帰ってから寝てばかりという毎日を送っておりました。
で、現状……もろもろ悪化しております。
まず借金。２００万に増えました。
これは今問題になっている銀行の金貸し（含むおまとめローン）と課金の問題なんですが、
さらに会社。
これがまいったことに、ますます居づらくなってきました。
原因は、私が決算の時期にぶっ倒れてしまったこと。
（そもそも二人しかいない経理に、病気持ち＆未経験の私をぶっこみ、経理経験者を抜く、ってとんでもない中抜き方針自体に問題があったと思うんですが……）
私のフォローを押し付けられた主任も限界だったらしく、もろもろ悪口が聞こえてくる状況に……。
それについては仕方ないと思っています。
不安障害になったのは会社の責任も大きいとはいえ、復職＆会社残留を決めたのは私。
何を言われようとも、お金のために我慢。
そう決めて会社に戻ったのですから。
でも、
でもねぇ……
主任と仲が良い（表面上は）おばさんが、私のトイレ時間までチェックして報告するのは（しかも上司や他部署にも聞こえる程度に）、
さすがに、、、、ひどいですよ。
愚痴ばかりになってしまいましたが、
世間に対する、精神障害への偏見、無知、誤解は、
本当にひどく、世知辛いんだなと痛感した次第であります。
不安障害＆抑うつ障害持ち精神障がい者の現状。②転職か退職かで悩んでます
お久しぶりです。
しばらくブログ更新してなかったのですが、思いのほか読んでいていただけたことに気づき、また再開しました。
同じように悩んでいる方なのか、それとも周りに私と同じような悩みを持っている方がいるのか、たまたま開いちゃっただけなのか……
いずれにしろ、読んでいただけるというのは嬉しいことです（＾＾＊）
さて、
中断していた現状について。
今回は不安障害の人間が働くってどういう感じか、
私の体験談を綴っていきます。
まず……フルタイム５連勤が非常に辛い。
前にも書きましたが、私は休職し、職場復帰しました。
好き放題やり放題だった私を、見捨てずに今なおフォローしてくれる職場の上司、先輩には感謝してもしきれません。足を向けて寝られないとは本当にこのことです。
ですが……感謝の気持ちとは裏腹に、身体はついていきません。
私は事務なのですが、事務という仕事は基本的に昼休み以外の休憩がありませんよね。
営業さんは外に出て営業仲間と話したり、移動時間があります。
今問題となっているタバコ休憩をまめに取る方もいるでしょう。
私の友人にはWEB関係のクリエーターさんが何人かいるんですが、彼女たちは勤務時間に落書きを書いたりツイッターを開いていたりします。私語も自由。（そのかわり、残業はとんでもないみたいですが）
事務は私語少なめ、休憩なし、ネットの閲覧は禁止。
もちろん、職場にもよるのでしょうが、私の勤めてきたところは大体そうでした。
そんな（事務は私語少なめ、休憩なし、ネットの閲覧は禁止）なか、
事務のフルタイム８時間（９時から１８時）勤務が、辛いのです。
仕事に慣れてくると、目で仕事をして頭は無、みたいなことが多々あります。
頭は暇、何かを考える→大抵悲観的なこと……借金のことや将来のこと、を考えてしまいます。
運が良いときは切り替えられますが、運が悪いと不安発作が起きます。これに、私は一年以上悩まされています。
これはもう、どうしようもないことではあるんですが。
事務が辛いなら転職すればいい、正社員じゃなく派遣になればいい、色んな思いがよぎりました。
でも、そこまで踏み出す勇気はない。借金もある。じゃあ我慢するしかない。このループですね。
家に帰ると疲れて朝まで寝てしまい、また同じ仕事の繰り返し……という感じで、５連勤到底もたないのです。
なんとか出来ないものか、いまだに模索中です。。。
ここまで読んでくださってありがとうございました。
それでは、また。
不安障害＆抑うつ障害持ち精神障がい者の現状。①病状
ブログを開設して間もないので、自己紹介も含めて色んなことをつぶやいていきます。
まず病気について。
お医者さんに診断してもらったところ、私は不安障害ということになっています。
でも実はこの診断には私自身は懐疑的であったりもしてます。
というのも、いまいち心療内科の先生を信用出来ないんですよね……。
そもそも私の症状は、不安発作、唐突な涙、悲しい思考のループ、思考力・認知力の低下などです。
（私の不安発作の症状：パニックになり、浅い呼吸を繰り返す感じです。でも過呼吸のように「息が出来ない！」ぐらいに苦しい感じではありません。３０分ぐらいでようく止まります）
順番としては、まず悲しい思考のループが始まります。
「なんでこんなことしてるんだろう」「また怒られちゃった」「この仕事、難しいなぁ出来ないなぁ」などといった、ごく当たり前にある悲観的な思考です。
それがキッカケとなって、「ダメだ、私には仕事なんて出来ない」「社会人として失格だ」「生きていく意味がない」という、ループが始まります。ループというより、マイナス思考がらせんを描いて下にどんどん堕ちていく感じですね。
悲しい思考のループが始まると不安発作（暫定）になってしまい、とてもじゃないが仕事どころではなくなります。
犬みたいに喘いで、涙が止まらず、悲しい思考のループはどんどん落ちていく感じです。
最悪、死を意識します。もう無理。もう無理。と心のなかにいるもう一人の自分が訴えます。
そして頭が真っ白になったところで、ちょっと冷静になります。
心のなかにいる自分の声に従って、会社を早退したり、何らかの逃避行動に出るんです。
で―――心療内科の先生にこういう症状で、というのを訴えるんですが、「ふーん」という感じでいまいち伝わっているのわからない。
ちなみにもう五か所ぐらい心療内科を巡っているんですが、どこもこんな感じでした…。
おまけに私が絶望したのは、あまりの不信感に心療内科で二度ほどパニック発作を起こしているんですが、
先生はおろか受付の人にもスルーされたという。ｗ
私の症状なんてプロから見れば大したことないんだぞ！という暗喩なのかもしれないのですが……傷つきましたねぇ。うん。
そんなこんなで、一応かかりつけの病院があるものの、信頼できる心療内科を求めていまださすらっております。
……カウンセリングを受けるべきなのかなぁ。
ここまで読んでくださってありがとうございました。
それでは、また。
ブログはじめました。
はじめまして。ろすりと申します。
色々思うところあって、ブログを開設いたしました。
拙い文章ではありますが、誰かの目に触れてもらえればいいなと思います。
実は……私、「不安障害」持ちなんです。
しかも、ギャンブル好きが高じて、「不安障害」持ちでありながら借金が１００万近くあるというとんでもない状態(※2018年現在、200万に増えた借金を債務整理しました）。
なので会社も辞められず、逃げ出そうにもどこにも逃げられない袋小路状態という訳です……。
ですが、幸いにして会社は優しく私を受け入れてくださり、
唐突な早退、欠勤にも対応してくれます。
しかし、そんな恵まれた状態にも関わらず毎日生きるのが精いっぱいな私……。
何よりも自分がダメダメ。本当に情けなくて辛い……とうじうじしている中、色んな方（同じ病気の方）のブログなどを見て、励まされてきました。
なので、思いを吐き出すため、
そして自分と同じように悩んでいる人の助けになれば、と思い、
ブログを開設しようと思いました。
日常の愚痴半分、反面教師半分、といったところです。
思いつくままを書き連ねるため、まとまりのない文章になってしまうかもしれませんが、少しでも多くの人に見てもらえれば幸いです（＾＾）
しばらくはマメに更新していこうと思います～
